Grégocentrique

En 2149, l’humanité, en nette surpopulation, se meurt. Mais les “scientifiques” ont découvert par hasard (comme d’habitude) un passage temporel vers le passé, il y a 85 millions d’années très exactement. Ils se disent mince c’est bête c’est seulement 20 millions d’années avant qu’une météorite éradique quasiment toute vie sur Terre, on aurait pu y aller. Et c’est là qu’ils ont l’idée d’y envoyer seulement les demeurés.

C’est ainsi que notre famille de héros se retrouve automatiquement sélectionnée pour ce voyage sans retour vers le passé.

Le père, un policier forcément stupide, enfreint la limite de procréation et après avoir été topé, tabasse un collègue. Il est donc incarcéré pendant deux ans dans la prison la plus sécurisée du pays, parce que dans le futur c’est là qu’on met les gens qui mettent des coups de poing. Toutefois, il finit par s’évader, avec l’aide de sa femme qui lui passe astucieusement à travers l’ouverture de sa cellule un objet contenant un laser à haute densité, sous l’œil bienveillant du gardien. Une belle leçon de sécurité pénitentiaire.

La petite famille passe ensuite le portail pour se retrouver à Terra Nova, une sorte de camp fortifié où les petites filles peuvent tendre à manger aux brachiosaures qui broutent par dessus les murs sans avoir les deux bras arrachés.

Alors niveau dinosaures il faut savoir que les effets spéciaux ont pas mal vieilli depuis la sortie de la série à savoir lundi dernier.

Ce premier épisode se centre principalement sur le garçon de la famille, un adolescent malheureusement attardé. Au début il est très très contrarié parce qu’il a dû laisser son amoureuse dans le futur (il fronce les sourcils). Mais heureusement, dès le premier jour à Terra Nova il rencontre une petite bombasse (pas le choix de toutes façons, il n’y a que des bonnasses à Terra Nova). Elle aussi écervelée, elle lui propose un plan “balade” en dehors des fortifications, parce qu’ils sont jeunes hé ils ont peur de rien. La balade consiste en fait à rejoindre d’autres jeunes trous du cul dans un endroit secret où ils distillent de l’alcool de goyave. Mais ouais une putain de free party à cinq. À partir de ce moment là toute la fin de l’épisode peut-être prédite. Ils vont croiser les méchants Scissors Sixers (forcément méchants car hippies, portant des dreads et pratiquant le diabolo devant la superette), vont se retrouver en panne à cause d’eux, vont se retrouver encerclés par des vélociraptors, la plus abrutie du groupe va paniquer et sortir en courant droit devant, les vélociraptors vont tuer les méchants mais égratigner les gentils y compris lorsqu’ils leur croquent toute la jambe, Papa-gentil et Chef-gentil vont débarquer en Logan blindée électrique mais bruyante et ça va effrayer les vélociraptors, après tout les vélociraptors ils se disent quoi ils nous ont juste retrouvés parce que la trisomique qu’on a griffée tout à l’heure avait le pantalon mouillé? Il sont vraiment balèzes.

On pourrait croire qu’à la fin le fiston et la grognasse se prennent une bonne correction, mais non c’est pas grave les gars. Happy ending, personne ne va tenir compagnie aux blessés (graves), et toute la petite famille se retrouve pour regarder la Lune. On pourrait croire que le père serait un peu furax contre son fils, mais hé, non. En fait il est plutôt du genre bravo fiston tu as fait absolument n’importe quoi et ça a mis beaucoup de monde dans une merde noire, sans compter les blessés graves (ton ami mongolien ne marchera peut-être plus jamais). Je suis fier de toi, tu es bien comme ton père, vraiment trop con.